Как поддержать человека в трудную минуту: пошаговый план

Как поддержать человека в трудную минуту? «Соберись тряпка», «Не реви», «Да это разве проблемы, вот у меня тогда было», «Да забей ты, все хорошо будет» – эти и подобные фразы не являются поддержкой. Да-да, несмотря на тот факт, что чаще именно их и используют. И сегодня мы научимся правильно с позиции психологии поддерживать человека в трудную минуту.

Этапы переживания горя

Этапы переживания горя

В психологии есть такое понятие как «нормальное горевание». Считается, что для принятия какой-то ситуации человеку в среднем нужно 4-5 месяцев. А само переживание протекает по нескольким стадиям. Для проработки травмы важно поэтапно пройти каждую из них. Нельзя перепрыгивать с одной на другую или запрещать себе испытывать возникающие чувства и эмоции. Однако можно (и на практике так часто и бывает) возвращаться к предыдущей ступени, а потом снова переходить на следующую.

Горе – это утрата значимого объекта. Примеры горя: смерть родного человека, расставание с возлюбленным, потеря домашнего питомца и т.д. Стадии горевания не зависят от специфики потери. Отличается только длительность каждой стадии и интенсивность переживаний. Это связано с индивидуально-психологическими характеристиками личности.

Отрицание

Человек не принимает факт случившегося. Он переспрашивает, уточняет или говорит фразы типа «Я не верю в это», «Нет, этого не могло произойти». Бывает такое, что человек словно замирает. Он не проявляет никаких эмоций и ничего не говорит. Это тоже форма отрицания. И такая реакция означает, что боль слишком сильная. Сработал защитный механизм, цель которого – сохранить психическое равновесие, здоровье.

Гнев

Агрессия бывает направлена в адрес того, кто принес плохую новость, в адрес самого объекта потери или в адрес случайных людей либо тех, кто пытается поддержать. В некоторых случаях агрессия трансформируется в аутоагрессию. Человек начинает искать виноватых, становится опасным для себя и других.

Торг

Это попытки отменить случившееся через сделку с Богом, Дьяволом, высшими силами, другими людьми. Суть: «Я обещаю, что сделаю то-то или не будут делать то-то, а ты вернешь все на свои места». Как это выглядит в жизни? Например, человек старается завершить дела, начатые погибшим, даже если ему это совсем не интересно. Или горюющий уходит в веру, раздает милостыню, берет на себя какой-то обет и т.д.

Депрессия

Горюющий понимает, что торги не дают результатов, что он не становится от этого счастливее, а объект привязанности не возвращается. Это вгоняет его в депрессию. Возникает ощущение беспомощности, бессилия. Человек теряет аппетит, у него появляются проблемы со сном, случаются перепады настроения, в то же время наблюдается эмоциональное выгорание. У человека опускаются руки, он снова становится опасным для себя и других.

Принятие

И те, кто до этого сохраняли каменное выражение лица и не проявляли никаких эмоций, и те, кто активно проживали все стадии, начинают рыдать. Это слезы принятия и облегчения, высвобождения. Человек еще раз прокручивает в голове все случившееся. Он вспоминает все хорошее, что было связано с объектом утраты, а саму потерю начинает воспринимать как неотъемлемую часть жизни. Человек снова входит в эмоциональное равновесие и начинает строить планы на будущее.

Мы разобрали классическую схему проживания горя. Однако в психологии можно встретить и более обширные типологии, например, такую:

стадии горя

Как видите, здесь начинается все с шока, присутствует паника, страх, вина, изоляция, надежда и многие другие чувства. То есть мы с вами рассмотрели основные стадии, но между ними есть еще дополнительные этапы.

Важно! Застревание на одной из стадий или перескакивание между стадиями чревато зацикленностью на травме, развитием невроза и других психологических проблем. Важно пройти все стадии горевания, чтобы продолжить нормально жить.

Как можно поддержать человека в трудную минуту – популярные советы

Как можно поддержать человека в трудную минуту

Рассмотренные нами этапы проживания горя относятся к сложным потерям, например, чьей-то смерти. Как можно поддержать человека в трудную минуту? Знать эти стадии и проходить их вместе, поощрять поведение, характерное для каждой из них, подбирать слова сочувствия и ободрения. Если же мы говорим о менее интенсивных переживаниях, например, о трудной жизненной полосе, состоящей их мелких неудач, то придерживайтесь следующих рекомендаций, они вам помогут научиться поддерживать людей в трудную минуту.

Будьте рядом

Это не означает, что нужно быть навязчивым. Необязательно что-то говорить, особенно если кроме пустых обещаний, которые только еще больше раздражают человека, сказать нечего. Дайте понять, что вы рядом и всегда готовы помочь словом или делом. Откажитесь от абстрактного «Все будет хорошо», ведь вы не можете этого знать. Какими словами лучше поддержать человека в трудную минуту? Например, такими: «Да, будет непросто, но я помогу тебе пережить это. Вместе мы точно справимся». Сочувствуйте и сопереживайте. Не лезьте со своими историями и проблемами – это воспринимается как обесценивание чувств горюющего.

Находясь на расстоянии, вы также можете поддержать человека в трудную минуту, позвонив ему. Спросите, чем вы можете помочь, выразите ему свое сочувствие и дайте понять, что он может рассчитывать на вашу поддержку.

Возьмитесь за бытовые заботы

Человек, у которого случилось горе или наступила черная полоса в жизни, нуждается в помощи в быту. Можно не спрашивать, а сразу же предлагать реальную помощь: отвести детей в детский сад, помочь с уборкой, сходить в магазин и привезти продуктов и т.д.

Проявление снисходительности

Не принимайте эмоциональные выпады горюющего человека на свой счет. Помните, что он пребывает в измененном состоянии сознания и искаженно воспринимает реальность, поэтому он может в сердцах крикнуть что-то или обвинить вас в чем-то. Будьте терпеливы.

Не оценивайте человека

Никаких «Ну ты, конечно, сам хорош» или «Да как ты это не заметил. Да, надо было, конечно, вот что сделать». Человеку и так плохо. Он и так знает, что он «хорош» и «надо было вот что сделать, а не то, что сделал он». Зачем добивать? Откажитесь от любых оценочных суждений, в том числе тех, которые касаются будущего или прошлого: «У него было столько планов», «Он был таким умным», «Без него все будет иначе». Такие суждения допустимы только для того, кто проживает горе. Если он сам это говорит, то вы можете согласиться кивком головы, поддержать.

Не стоит раздражать человека

Не стоит раздражать человека

К этому относятся навязчивые звонки (лучше заменить их сообщением «Когда сможешь говорить или узнаешь подробности – позвони»), помощь, о которой не просили, и советы, которых у вас не спрашивали. Кроме этого, нельзя лезть к человеку с расспросами – дайте отдохнуть и предложите конкретную помощь (что, где, когда, а не «Ну ты обращайся, если что»).

Обратите внимание! Если вы понимаете, что человек не справляется с переживанием горя, и вы не можете помочь ему, то найдите контакты хорошего психолога и предложите обратиться к специалисту. Сопроводите своего друга на первый сеанс.

Мой опыт поддержки близкого человека

Когда я хочу кого-то поддержать, то придерживаюсь следующего плана:

  1. Внимательно выслушиваю. Нет, я не просто киваю головой и поддакиваю. Я действительно стараюсь проникнуться переживаниями человека, услышать его, увидеть мир его глазами. Я не прерываю его монолог комментариями или вопросами. Если меня не спрашивают, то я вообще стараюсь не говорить, а просто нахожусь рядом. Моя коммуникативная активность сводится к минимуму: «Ты молодец», «Ты все сделал правильно», «Я сожалею».
  2. Использую эмоциональное отзеркаливание. Если я понимаю, что человеку напротив сложно конкретизировать эмоции (а для освобождения важно конкретизировать), то я помогаю ему. Например: «Конечно, ты злишься, это нормальная реакция на случившееся (конкретизирую, что случилось)».
  3. Помогаю эмоциям выйти. Например, если человек говорит «Я тебя уже, наверное, задолбал своим нытьем», то я отвечаю что-то типа этого: «Нет. Я рада, что ты хочешь поделиться этим со мной. Я с удовольствием тебя выслушаю». И добавляю, что многократное проговаривание переживаний важно для восстановления от потрясения.
  4. Объясняю человеку его состояние с точки зрения психологии. Моя цель – донести до оппонента, что все, что он сейчас испытывает, нормально. Этого не нужно бояться или стыдиться, нельзя блокировать это. Если человек задает дополнительные вопросы, например: «А сколько стадий у горя? Сколько они длятся? Как облегчить состояние?», то я отвечаю на них. Обратите внимание: я рассказываю все как есть, со всеми плюсами и минусами, вероятностями и опасностями, но всегда в позитивном ключе и с нотками оптимизма, надежды и уверенности в том, что все и правда будет хорошо (не говорю этого, а даю понять, что все наладится).
  5. Напоминаю о достоинствах и достижениях человека. В трудную минуту снижается самооценка, многие люди уходят в самобичевание и пессимизм. Я помогаю оппоненту вернуть веру в себя, напоминаю о том, как он уже преодолевал какие-то неприятности.
  6. Стараюсь отвлечь и порадовать. Если речь идет о чем-то более серьезном, то я спрашиваю: «Чем я могу тебе помочь/порадовать?». А если речь идет о мелочах, то я просто наливаю какао или чай со сладостями (предлагаю что-то другое, что нравится человеку), стараюсь не докучать лишними просьбами и бытовыми вопросами.
  7. Не навязываюсь. Если человек не готов контактировать, то я говорю: «Если захочешь поговорить или обняться, то обращайся – я рядом». Или прошу написать мне или позвонить, когда появятся силы.

Отдельно хочу осветить проблему тактильного контакта. На мой взгляд, не всегда уместно обнимать, брать за руку, гладить по голове и т.д. Например, я лично знакома с людьми, которым это не нравится в повседневной жизни, а в плохом настроении они максимально закрываются. Однако иногда они не против тактильного контакта. Как же победить это «иногда»? Я спрашиваю: «Можно я тебя обниму». Или спокойным, тихим голосом в сопровождении с жестом открытых рук предлагаю: «Давай я тебя пожалею». Или осторожно кончиками пальцев касаюсь руки, наблюдаю за реакцией, и если она позитивная, то беру за руку крепче. Конечно, важно еще учитывать характер ваших отношений с человеком, степень близости, а не только индивидуально-психологические особенности.

Заключение

Теперь вы знаете все о том, как правильно поддержать близкого человека в трудную минуту словами или делом. Не забывайте о том, что у каждого человека разный порог чувствительности и стрессоустойчивости. Не обесценивайте чьи-то переживания, если на ваш взгляд случившееся не является чем-то серьезным. А также не забывайте, что переживание горя может происходить по-разному. Придерживайтесь индивидуального подхода и не зацикливайтесь на инструкциях и рекомендациях, если хотите кому-то помочь. Больше доверяйте своей интуиции и результатам наблюдений за конкретным человеком.


Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector