Профлексией в психологии называют один из видов психологической защиты. Так человек защищает себя от неприятных эмоций, которые может вызвать отказ на его просьбу. Он настолько боится его, что не может сказать о том, чего хочет, и пытается это сделать завуалированно, совершая такие же поступки в адрес других людей. Правильно ли это?
Содержание
Что такое профлексия
В гештальт-терапии профлексией называют один из защитных механизмов прерывания. Если сказать проще, это комплекс действий, направленных на то, чтобы полностью устранить или хотя бы минимизировать негативные и травмирующие психику переживания. При профлексии человек делает окружающим то, что хотел бы получить сам. Таким образом он сохраняет свою самооценку, восприятие себя и мира на должном уровне. Благодаря этому мир становится для него безопасным.
Термин «профлексия» был предложен Сильвией Крокер. Он объединяет в себе два других механизма защиты:
- Проекция. Человек свои эмоции, чувства и желания переносит на того, кто находится рядом. Он приписывает другим людям собственные черты характера.
- Ретрофлексия. Человек получает обратно то, что адресовал другим.
Профлексию называют защитным механизмом вежливых людей. Используя его, они часто получают желаемое, не говоря прямо, чего они хотят.
Характеристика человека с профлексией
Наверняка среди ваших знакомых есть люди, которые с завидным упорством всегда и везде стремятся творить добро. Они помогают в приютах для собак, являются частыми гостями в детских домах, на выходные становятся волонтерами. Они постоянно кого-то жалеют. И делают это очень искренне. Они открыты для помощи окружающим и где-то в глубине души восхищаются собой, теша в какой-то мере свое самолюбие. Но при этом всех убеждают в своем бескорыстии. На самом же деле добро они творят из дефицита. Им самим остро не хватает добра по отношению к ним.
Можно сказать и по-другому. У человека с профлексией острое желание помогать кому-то — это собственная, но почему-то вытесненная потребность в заботе и любви. Он будто бы говорит: я хочу, чтобы так же относились и ко мне. Получается, что люди либо не говорят о своих желаниях, либо просто не осознают их. Но машинально начинают вести себя с другими так, как им хочется, чтобы поступали с ними.
Гештальт-терапевты считают жизнь с профлексией не очень удачным выбором. Она создает дефицит, поскольку раз за разом человек не получает удовлетворения своей собственной потребности. В результате он остается «голодным», пребывая в иллюзии, что вскоре он получит вознаграждение за свои старания.
Люди с вечной профлексией всегда находятся в ожидании, что близкие и родные вот-вот оценят их старания, поймут, какой заботливый человек находится рядом с ними. Но чаще всего объект их заботы не способен это сделать. В большинстве случаев такое поведение не вызывает в них ничего, кроме раздражения.
До определенного момента профлексия не несет с собой ничего плохого. Но однажды человек испытывает жуткое разочарование от того, что его надежды не оправдываются. А после он осознает, что ему никто ничего и не должен давать взамен. Договоренностей-то никаких и не было. Это иллюзии, домыслы, догадки и т.д. Вслед за осознанием приходит сожаление о потраченном впустую времени.
Для наглядности вспомните русскую народную сказку «Лиса и журавль». Каждый из героев предлагал своему гостю то, что нужно было ему самому. Лиса приготовила кашу, которую птица с длинным клювом есть так и не смогла. А журавль сделал окрошку в глубоком кувшине. Естественно, лиса не смогла ее достать. В итоге каждый получил то, что хотел сам.
Как проявляется профлексия в отношениях
Самый простой и распространенный пример профлексии — взаимоотношения в семье. Представьте себе женщину, которая с головой погрузилась в семейные заботы, полностью растворилась в них. Первое время и муж, и дети, и сама женщина будут чувствовать себя счастливыми. По-другому и быть не может, ведь семья создавалась все-таки по любви.
Что происходит потом? Растворившись в супруге и детях, забывая о своих потребностях, женщина просто перестает существовать как личность. Она — уже не тот человек, которого полюбил ее мужчина. Поэтому чаще всего он начинает воспринимать ее заботу как материнскую. Она становится удобной для него, всегда находится рядом, накормит, напоит и т.д.
Пройдут годы, мужчина «повзрослеет» и захочет избавиться от материнской опеки. Мать ему не нужна, равно как и ее забота. Он будет обращать внимание на других женщин, которые состоялись как личности. Ему нужна самодостаточная, уверенная в себе и успешная дама. Получается, что жена старалась-старалась, отдавала всю себя семье, но ее старания так никто и не оценил.
И так происходит во всех видах отношений. Чем больше вы заботитесь о других и забываете о себе, тем менее интересными будете для окружающих.
Как не раствориться в других в ущерб себе
Для начала нужно понять, откуда у вас взялась профлексия. Часто это особенность той культуры, в которой живет человек. Например, в Викторианской Англии было просто неприлично о чем-то просить. В наше время так ведут себя представители восточных стран. Поэтому, если такой формат поведения изначально заложен в вашей культуре, сделать с ним ничего не получится. А что делать в тех случаях, когда вы действительно страдаете от профлексии? Для начала задумайтесь, что будет, если вы озвучите просьбу и услышите отказ? Проиграйте эту ситуацию у себя в голове. Какие чувства и ощущения вы испытаете в данный момент? Если все терпимо, переходите к следующему этапу. Теперь вам нужно научиться говорить о своих желаниях прямо. Осознайте, что профлексия — не лучший способ существования.
Заключение
Итак, что такое профлексия? Это перенос своих желаний и потребностей на других людей. Живя так, вы будете постоянно чувствовать неудовлетворенность. Поэтому учитесь словами выражать то, чего вы хотите. Даже если вам откажут, ничего плохого не произойдет.