Развод родителей: как помочь ребенку пережить его?

Дети страдают от развода родителей не меньше, а иногда и больше.

Они не понимают, почему вдруг близкие ему люди решают разойтись.

Проблема в том, что часто именно ребенок ощущает чувство вины, покинутости. В следствие этого возникают различного рода психологические проблемы. 

Как правильно себя вести родителям во время и после процесса?

В первую очередь родители должны понять, что ребенок тоже страдает. Он испытывает массу эмоций, в том числе, страх. Как правило, из семьи уходит отец. Но он тоже является близким человеком. Маленькие дети не способны полноценно выразить свои чувства. Они могут капризничать, совершать неправильные поступки, идти на конфликты с родителями, пытаясь показать свою значимость и завоевать любовь родителей. 

Бывший муж, который приходит по выходным, а иногда и реже, может невольно демонстрировать, что в другом месте ему лучше. Это сильный удар по психике.

Поэтому важно уметь правильно проявлять любовь и внимание, чтобы дети не чувствовали себя нелюбимыми и ущемленными. 

Встает актуальный вопрос: а нужно ли ушедшему родителю встречаться с ребенком? Однозначно, да. Ребенок – это не повод позлить бывшую жену, а полноценная личность, которая нуждается в заботе и любви. 

Нередко встречам препятствует сама мама, настраивая сына или дочь против отца. Это может привести к различным психологическим проблемам. 

Как общаться с дошкольником?

Дети переживают из-за того, что близкий человек уходит из семьи. Они чувствуют печаль, гнев, чувство вины, обиду. Даже малыш осознает, что происходит что-то не то. Отец, если он уходит, должен объяснить, показать ребенку, что его также любят. По возможности, надо проводить с дошкольником как можно больше времени, ходить с ним на прогулки, сопровождать в секции. 

Отсутствие видимой реакции не означает, что малыш не переживает развод. Просто он не умеет или боится выражать свои эмоции. Второй родитель также необходим не только для правильного воспитания, но и здорового психического состояния. Ни в коем случае нельзя ставить малыша на второе место, рассказывать о новой семье – ребенку будет казаться, что его стали любить меньше. 

Хорошо, если родитель имеет возможность всегда быть на связи, например, по телефону. Если звонит сам ребенок, то не надо отказывать в разговоре – услышать для него даже просто голос отца очень важно. 

Малыш до трех лет еще не полностью осознает, что мама и папа больше не будут полноценной семьей, но чувствуют напряженную обстановку. Он может начать плохо спать, у него пропадает аппетит, капризничает. В это время надо уделить ему максимум внимания, не ругать, если он вдруг забудет какие-то навыки. 

В более позднем возрасте – от 3 до 6 лет, дети уже более тяжело воспринимают, что родители больше не вместе и решают жить отдельно. Они могут думать, что мама или папа их разлюбили. В это время может появиться агрессивное поведение, направленное на родителей или сверстников. Ребенок может тяжело заболеть, так его психика пытается удержать родителей вместе.

1. Младшим дошкольникам, до 3 лет, психологи не рекомендуют сообщать ребенку о разводе.
2. Дошкольнику можно сообщить, что родители не будут больше жить вместе, но они также его любят и будут видится с ним как можно чаще (но в этом случае важно не обманывать, а действительно находить время на встречи, чтобы не потерять доверие сына или дочери). 
3. Не стоит обманывать, говоря, что родитель уехал в командировку. Ложь почувствуется, а доверие будет потеряно. 
4. Нельзя спрашивать: «Кого ты больше любишь?». Он любит обоих родителей, а подобные вопросы вызывают боль и страх кого-то обидеть. 
5. Не надо сообщать, что папа ушел к другой женщине – дошкольник воспримет это как предательство. 

Как разговаривать с младшеклассником?

В этом возрасте дети уже более сознательны и прекрасно понимают, что происходит. Однако это не значит, что им не больно. 

Школьник может скрывать факт, того, что произошло, от друзей, потому что испытывает стыд. Может снизиться успеваемость, появиться обида на взрослых. Дети начинают обманывать, грубить, проявлять девиантное поведение. 

Что делать:

• объяснить, что отец с ними больше не живет, но он его также любит;
• постараться как можно чаще организовывать встречи, интересоваться жизнью ребенка, проявлять активное участие. 

С подростком

В подростковом возрасте очень важно наличие доверительных отношений с обоими родителями. Подросток уже достаточно взрослый, чтобы осознавать, что происходит. Поэтому с ним можно вести серьезный разговор. 

Подросткам в этом возрасте очень важно общественное мнение. Кроме того, развод попадает на кризис подросткового возраста, что еще более усложняет ситуацию. У детей возникает чувство стыда за неполноценную семью, возможны проявления агрессии. Но так как ребенок уже достаточно взрослый, он вполне способен установить причинно-следственные связи. Поэтому с ним можно и, даже, нужно говорить на равных. 

Девочки чаще переживают развод родителей внутри себя, что выражается в плаксивости, эмоциональной неустойчивости, быстрой утомляемости, депрессии. С мальчиками намного сложнее. Чаще всего, они переживают разрыв родителей более сильно. У мальчиков это выражается в антисоциальных поступках, уходе в общение со сверстниками. Есть риск побега из дома, агрессивного поведения, преступных действий. 

Как не травмировать психологически?

Несколько рекомендаций от психологов:

1. Говорить. Отвечать на вопросы, не замалчивать ситуацию. Однако надо учитывать возраст и по-разному выдавать информацию.

   Дошкольникам не надо говорить про развод, подростки более осознанные и предпочитают честность.

2. Нельзя настраивать ребенка против другого родителя. Манипуляция – худший вариант развития событий. Запрещено переносить отношения родителей на детей. Попытка передать свою ненависть, обиду в отношении супруга детям может закончиться психологической травмой. 

3. Договориться со вторым родителем о графике встреч. Это необходимо, чтобы не было выяснения отношений по поводу общения с детьми. Если график нарушен, ребенок вернулся позже, не стоит устраивать из-за этого скандал, тем более в присутствие детей.  

4. Если второй родитель по каким-то причинам не хочет общаться, то к этой ситуации надо подходить осторожно. С ребенком стоит поговорить, объяснить, что так иногда бывает, и никто в этом не виноват. Надо научить ребенка отпускать и прощать, несмотря на то, что это непросто. 

5. Не стоит пытаться компенсировать развод излишними подарками и задабриваниями. Ребенку больше необходимо общение и положительные эмоции, чем материальная составляющая. 

6. Нельзя выплескивать собственные эмоции по поводу происходящего на сына или дочь. Для этого есть родственники, подруги, психолог. Ребенку, на которого пытаются скинуть негативные эмоции, будет тяжело выслушивать душевные переживания родителей, потому что его психика к этому не готова. 

Проживание расторжения брака родителей после его окончания

Дети прекрасно чувствуют атмосферу в семье. Еще задолго до развода они понимают, что в семье начались проблемы. Родители часто не обращают внимания на эмоции ребенка, думая, что развод затрагивает только их.

На самом деле, для детей это сильная травма, особенно, начиная с дошкольного возраста и старше, когда личность вполне осознает происходящее. 

Развод папы и мамы – сильнейший стресс, и ребенок переживает его в несколько стадий:

1. Шок, отрицание. Пока нет принятия, понимания происходящего. Кажется, что ничего страшного еще не произошло. Могут возникать следующие мысли: «Этого не могло случиться, это все неправда», «Я думаю, что это временно», «Я не понимаю, что значит, развод». 
2. Гнев. Личность испытывает множество внутренних конфликтов. Для этой стадии характерно агрессивное поведение, множество негативных эмоций. Появляются вопросы: «Почему они так решили», «Как они смеют разрушать нашу жизнь, семью». 
3. Горе, депрессия. Ребенок становится грустным, тоскует по прошлой, полной семье, ушедшему родителю. Может наблюдаться раздражительность, нарушения сна. Возникают мысли: «Я не могут ничего сделать», «Ничего не исправить», «Родители предали меня», «Оставьте меня все в покое», «Я растерян, мне грустно, я не знаю, что мне делать». 
4. Торг. На этой стадии дети верят, что все еще может измениться, родители снова сойдутся. Появляются мысли: «Возможно, если я буду стараться, стану хорошим, мама и папа снова будут вместе», «Если заболею, он (она) вернется домой». 
5. Принятие. Понимание ситуации. Появляется желание двигаться дальше с учетом того, как изменилась ситуация в семье. Мысли: «Я понимаю, что мои родители больше не сойдутся», «Значит, так было надо», «Я верю, что все будет хорошо». 

Уйти из семьи может не только отец, но и мама. Эта ситуация может восприниматься еще более сложно, особенно у маленьких детей, которые непосредственно зависят от своей матери. До момента принятия малыш, дошкольник, школьник, независимо от возраста, тяжело переживает, что мамы больше нет рядом. Он нуждается в ней, в эмоциональной связи, комфорте.

Как проживают дошкольники?

Уход отца из семьи пережить им проще, чем мамы. Папа является важным человеком в жизни, но в младшем возрасте дети, как правило, больше зависят от матери. Если малыш совсем маленький, то переход пройдет не слишком болезненно, особенно если папа появляется достаточно часто. Ребенок может даже и не понимать, что произошло. 

Младшеклассники

У младших школьников стресс будет переживаться в полной мере, скорее всего, он пройдет все стадии горя. Важно помочь ему пережить кризисную ситуацию как можно более безболезненно. 

Подростки

Особое внимание надо уделять детям, находящимся в подростковом кризисе. Здесь стадии переживания горя могут быть ярко выраженными. В период депрессии ребенок может начать употреблять запрещенные вещества, убегать из дома. В период гнева нередки конфликты со взрослыми, сверстниками. 

Помощь после расставания

Общие рекомендации для родителей:

1. Сообщать о разводе в доступной форме и в соответствие с возрастом.
2. Постараться быть честным.
3. Уделять время ребенку, быть заинтересованным в его личной жизни. 
4. Стремиться вырастить детей независимыми, не препятствовать «взрослению».
5. Не пытаться манипулировать детьми, задействовать их в процессе развода.
6. Не настраивать против другого родителя.
7. Сохранять эмоциональный контакт. Важно создать благоприятную физическую и эмоциональную атмосферу.
8. Составить график общения с родителем, живущим отдельно. 
9. Сохранить привычный для ребенка распорядок дня. 
10. Быть терпеливым, не срывать на ребенке свои негативные эмоции.
11. Чаще обнимать, поддерживать, хвалить, говорить, что любишь.  

Рекомендации приходящему родителю:

1. Давать ребенку больше положительных эмоций.
2. Приходить регулярно, в одно и то же время, стараться не пропускать встречи.
3. Не превращаться в авторитетного родителя или того, кто слишком балует. 
4. Исключить манипуляции ребенком. 
5. Общение важнее подарков.
6. Нельзя требовать любить и принимать новую семью.
7. Интересоваться увлечениями, нуждами ребенка. 
8. Не пропускать значимые даты. 
9. Планировать встречи.
10. Быть готовым всегда оказать поддержку. 

Как не следует себя вести?

Чтобы не испортить отношения с родителями, не нанести детям психологическую травму, не следует делать следующие вещи:

• обвинять ребенка;
• манипулировать им, использовать в своих целях;
• ограничивать в общении;
• говорить, что новая семья важнее;
• игнорировать общение, не отвечать на сообщения, телефонные звонки;
• обесценивать другого родителя;
• лгать;
• переносить свои переживания на детей;
• не обращать внимание на возникшие проблемы, думая, что «само пройдет». 

Видео по теме

В том видео даны советы, как помочь ребенку пережить развод родителей:

Заключение

Тяжесть переживания детьми развода во многом зависит от того, как родители себя поведут. Очень важно, чтобы мама и папа понимали, как дети переживают стресс. Даже если кажется, что проблем нет, они могут возникнуть позже. Поэтому в период развода важно чутко и бережно относиться к детям.