Как правильно реагировать на оскорбления в интернете и жизни

Правы ли родители, которые учат ребенка «не обращать внимания на дураков»? А те, кто учат бить первым или отвечать на вербальную агрессию физической силой? Обе тактики являются проигрышными. Как же реагировать на оскорбления, хамство, агрессию, необоснованную критику? Сегодня будем учиться делать это правильно.

Как правильно реагировать на оскорбления

реакция на оскорбление

Итак, как реагировать на оскорбления и агрессию? Первое, что вы должны сделать – разобраться в ситуации. Вам нужно понять, почему кто-то пытается оскорбить вас, и почему вы на это так болезненно реагируете. Начнем со второго.

Как правило, нас задевает то, что, как мы считаем, и правда относится к нам. Большинство оскорблений являются характеристиками человека: «Ты глупый», «Ты толстый», «Ты страшный» и т.д. Однако некоторые оскорбления пролетают мимо человека, а другие задевают его. Почему, от чего это зависит? Задевают те слова, которыми мысленно человек характеризирует сам себя. Проще говоря, если он сам считает себя глупым, то его зацепит как прямое оскорбление («Ты дурак»), так и что-то косвенное: «Так делать неправильно», «Кто тебя этому научит?», «Ты вроде умный человек, а ведешь себя, как дурак».

Итак, первое, что нужно понять: наша реакция на чьи-то слова зависит от нашего отношения к себе. Если оскорбление никоим образом к вам не относится, то кроме смеха или игнора его автор ничего не дождется.

И теперь мы переходим ко второй части: зачем другой человек вас оскорбляет. Вариантов несколько:

  • самоутверждается за ваш счет;
  • пытается вывести вас из равновесия, чтобы в чем-то обойти;
  • срывает злость, адресованную другому человеку;
  • защищает себя (по принципу «лучшая защита – это нападение»);
  • завидует вашему таланту, счастью, успеху и т.д.;
  • не умеет по-другому взаимодействовать, привлекать внимание или выражать интерес (застрял на уровне развития невоспитанного подростка).

Каким бы ни был истинный мотив, агрессоры действуют по единой схеме: прощупывают почву, кидаясь разными словами и задевая разные сферы жизни, наблюдают за реакцией оппонента, цепляются за то, что вызвало наибольший эмоциональный ответ, и проезжаются по этому снова и снова, постоянно наращивая темп и придумывая все более изощренные оскорбления.

Какой вывод? Даже если что-то задевает вас, вы не должны показывать это. Понятно, что у каждого человека есть свои уязвимые места. Даже если вы непрерывно работаете над собой, избавляетесь от комплексов, корректируете самовосприятие, что-то все равно может зацепить, особенно в периоды упадка сил, усталости или неудач в чем-то (от этого не застрахован никто). Что же делать, как обезоружить противника? Использовать метод психологического айкидо.

Как себя вести в данной ситуации

Автор метода – психиатр, психотерапевт, кандидат медицинских наук, автор книг и статей М.Е. Литвак. Суть метода психологического айкидо в том, что вы используете энергию противника против него же, то есть отражаете его агрессию. Как это работает:

  1. Вы соглашаетесь с оскорблением. Например: «Да, я дурак».
  2. Добавляете к этому нотку иронии или снисходительной доброты (подобно тому, как врачи соглашаются с душевнобольными) и «комплимент». Например: «Весь в своего учителя» (если специфика отношений с человеком такова, что это он вас в чем-то наставлял, а потом назвал дураком).
  3. Благодарите. Пример: «Спасибо». Иногда этот пункт можно пропустить – смотрите по ситуации. Например, если кто-то ругает вас за медленное выполнение работы («Долго ты еще копаться тут будешь?), можно ответить так: «Долго. Ты прав, я копуша. Просто я работаю на качество, а не скорость, как ты».

А вот еще несколько приемов в рамках техники айкидо:

  1. Соглашаемся и понимаем выпад буквально. Например, кто-то кричит на вас: «Ты вообще хоть иногда думаешь своей головой?! Или она тебе нужна только для того, чтобы жрать!». А вы в ответ: «Да, думаю, вот, например, сегодня я выбирал, что съесть на обед». Дальше вам могут ответить что-то типа этого (обычно, правда, агрессор сдается сразу, но есть более стойкие): «Самый умный тут, язвить вздумал?». На это можно ответить: «Да, не только самый умный, но и человек с прекрасным чувством юмора. Могу и вас этому научить».
  2. Ироничное признание авторитета оппонента. Например, кто-то лезет к вам с советами, критикой или «комплиментами». А вы делаете вид, что не замечаете иронии человека, и отвечаете что-то типа этого: «Спасибо за комплимент. Слышать это от такого человека, как ты, вдвойне приятно. Чтобы я делал без твоих советов?».
  3. Благодарность за беспокойство. Например, кто-то говорит вам: «Ты больной что ли?!». А вы в ответ: «Нет, со мной все хорошо. Спасибо, что переживаете за мое здоровье».
  4. Усиление оскорбления. Например, вас назвали козлом, а вы не только соглашаетесь с этим, но и приписываете себе еще пару характеристик. Пример: «Да, вы правы, я козел. А еще хам, грубиян и вообще редиска – очень нехороший человек». Или так: «Еще дураком забыли назвать». Главное – делать это с улыбкой или просто в нейтральном ключе. Ведь все это к вам не относится, к чему тогда давать иную реакцию?

В своей книге М.Е. Литвак приводит такой пример психологического айкидо: в автобусе мужчина, ища что-то в своей сумке, случайно задевает женщину. Та, пользуясь случаем, решает вылить на него свой негатив. Дальше между ними состоялся такой диалог:

«Ж: — Долго вы еще будете ковыряться?!

М: — Долго.

Ж: Но ведь так мне может пальто налезть на голову!

М: Может.

Ж: Ничего смешного нет!

М: Действительно, ничего смешного нет.
(Все пассажиры начинают хохотать, женщина возмущенно умолкает и больше не говорит ни слова)».

Обратите внимание! Если вы хотите познакомиться с техникой из первоисточника, то рекомендую прочитать книгу М.Е. Литвака «Психологическое айкидо». В ней вы найдете еще больше теории и примеров из практики.

Как реагировать на оскорбления в различных ситуациях

Хамство в интернете (хейт, хейтерство) и на работе заслуживают отдельного рассмотрения.

В интернете

реакция на оскорбление в интернете

На мой взгляд, оптимальная реакция на оскорбления в интернете – игнорировать или блокировать человека. Ну или ответить все по тому же принципу айкидо. Помните, что хейтеру нужна ваша реакция. Хотя бы один ответ, подобный его выпадам, за который тот сможет зацепиться и бесконечно отнимать у вас время, энергию, силы. Не позволяйте этому случиться. Как? Поймите, что каждый негативный комментарий – это комплимент в ваш адрес.

Подумайте: человек якобы ненавидит то, что вы делаете или вас в целом, ему противна ваша внешность, жизнь и т.д., но он бедняга постоянно просматривает вашу страницу, следит за обновлениями, вникает в плоды ваших трудов. Странно? Более чем. Здоровые и счастливые люди этим не занимаются. Если им что-то не нравится, то они просто выключают видео, отписываются от профилей, уходят со страниц и идут искать то, что им ближе по духу. Говоря простыми словами, они заняты своей жизнью и заинтересованы в том, чтобы им было хорошо. А те, кто завидуют чужим успехам, не имеют личных интересов и целей в жизни, живут с болью и обидой на весь мир, ищут донора в интернете. Внутри хейтеров бурлят фекалии, им все равно на кого и по какому поводу вылить это. Они ищут то там, то тут, пробуют прижиться на разных страницах и под разными постами. Если не удается, то уходят и пробуют свои силы в новом месте.

Ну и что вы теперь думаете, как правильно реагировать на оскорбления в интернете? Никак или отражать выплески хейтеров. Разберем на примерах.

Примеры фраз

Зайдите на страницу любой звезды в комментарии к постам и вы получите мастер-класс на тему «Как отвечать хейтерам». Пробежимся по наиболее интересным, на мой взгляд, профилям и ответам.

Стас Костюшкин, певец:

  1. Недоброжелатель: «У Костюшкина, как всегда, дебиловатое лицо!». Ответ певца: «Так он вместо книжек за всю жизнь прочитал всего один комментарий, и тот, к несчастью, был ваш!».
  2. Выпад: «Как ты меня бесишь!» Ответ: «Стерпится-слюбится». Мой пример ответа: «Прости. Давай я тебя заблокирую, избавлю от необходимости видеть мои посты?»
  3. Выпад: «На лицо — старик». Ответ: «А вам все юношу подавай! Лицо можно и газеткой прикрыть. Зато тело, какое тело!».

Лариса Гузеева, актриса и телеведущая:

  1. Выпад: «Надо же так одеться. Нарочно не придумаешь». Ответ: «Я вас жалею».
  2. Выпад: «И кому это интересно?». Ответ: «Тебе».
  3. Выпад: «Зачем вам вообще этот Инстаграм?». Ответ: «А вам зачем с 61 подписчиком?».
  4. Выпад: «До рекламы докатилась». Ответ: «До рекламы доработалась. 40 лет немалый срок».

А так ответила американская актриса Алисса Милано на выпад о ее внешности (невысокий рост и большой живот): «Мне так жаль вас, ведь вы решили прилюдно унизить мою фигуру. Будьте здоровы и благослови вас Господь. Передайте мои наилучшие пожелания вашей прекрасной жене».

Еще одна зарубежная актриса Габури Сидибе так ответила на негативные комментарии о своей внешности: «Обращаюсь к людям, которые обсуждали мои фотографии с Golden Globe 2014: я обязательно поплачу об этом в моем личном самолете по пути на работу мечты».

На работе

оскорбление на работе

На работе нужно сохранять субординацию, но это не означает, что нужно зарывать голову в песок. Увольнение или замалчивание – не выход. Учимся отвечать красиво.

Примеры реплик

Итак, как реагировать на оскорбления и агрессию на работе? Разберем лучшие и универсальные фразы-ответы на грубость в деловых отношениях:

  1. Вы такой хороший специалист и человек. Подобное поведение вам совершенно не идет.
  2. Никто не может добиться авторитета грубостью. Даже такой отличный специалист, как вы.
  3. Я понимаю, что вы срываетесь на меня из-за личных проблем. Но должен напомнить, что это непрофессионально.
  4. И вам не хворать/и вам хорошего дня.
  5. Обоснуйте, в чем конкретно я не прав. Похоже, я и правда глупый, потому что пока я не вижу своей ошибки.
  6. Я бы прислушался к вашей критике, если бы мы хотя бы работали над одним проектом.
  7. Почему вы пытаетесь меня задеть?
  8. В целом я ценю и уважаю ваше мнение, но только не в этом случае (не по этому вопросу).
  9. Спасибо за ценные советы и критику, но я не хочу отнимать у вас время. Если у меня в будущем возникнут какие-то вопросы, то я сразу же обращусь к вам, а пока справляюсь самостоятельно.
  10. Психологи утверждают, что за оскорблениями человек обычно скрывает свои комплексы и несостоятельность. Я ни на что не намекаю, но… Это не я говорю, а психологи.
  11. Неужели оскорбление – это единственное, чем вы способны самоутвердиться? Как насчет сравнения профессиональных достижений?
  12. Не понимаю, зачем вы так себя ведете. Почему вы пытаетесь казаться хуже, чем вы есть?
  13. Думаю, однажды вам станет стыдно за свои слова.
  14. Вы хорошо питаетесь и высыпаетесь? Что-то раздражительным стали. Я переживаю за ваше здоровье.

Можно придумать сотни фраз-ответов на разные случаи жизни. Попробуйте прямо сейчас записать несколько оригинальных ответов на те неприятные ситуации в рамках работы, которые случились с вами недавно. Главное – не поддавайтесь эмоциям, не переходите на личности и не оправдывайтесь, а также не доказывайте свою правоту. Демонстрируйте свой авторитет по-другому.

Большинство из этих ответов можно модернизировать для защиты от оскорблений в личной жизни. Например, можно так отреагировать на оскорбление мужчины: «Я понимаю, что ты сорвался на меня из-за усталости, ведь сказанное ко мне никак не относится». Однако если агрессия присутствует в отношениях постоянно, то нужно разбираться с ее причинами и прямым текстом обозначить личные границы: «Со мной так общаться нельзя». Если партнер не хочет работать над собой и отношениями, то нужно расставаться.

Как научиться достойно отвечать на любые оскорбления

научится отвечать на хамство

Принцип психологического айкидо универсален для разных ситуаций, но существуют и другие не менее эффективные техники достойного реагирования на оскорбления. Вот лишь некоторые из них:

  1. Показушное молчание. Суть: после слов оппонента вы смотрите ему прямо в глаза и даете понять, что отлично поняли цель его действий, а потом молча уходите. Так вы демонстрируете посыл «Я мог бы тебя уничтожить, но не буду. Я выше этого».
  2. Раскопки. Зацепитесь за одно нелестное слово и настаивайте на том, чтобы оппонент объяснил, что конкретно он имеет в виду. Не отвлекайтесь на новые выпады, продолжайте требовать объяснения, доказательств.
  3. Ловля с поличным. Аналог первого метода, только тут вы прямым текстом говорите: «Я понял, что ты хочешь…». Например, «Я понял, что ты хочешь вывести меня из себя/унизить/спровоцировать/отвлечь от работы и т.д. (другую фразу по ситуации). А потом добавляете: «Не получится». Если человек продолжает гнуть свою линию, то вы говорите еще раз: «Я и с первого раза понял, что ты хочешь сделать. Повторяю: не получится».

А если вы задаетесь вопросом «Как не реагировать на негатив и оскорбления?», то вам помогут следующие приемы, меняющие реакцию человека на неприятные выпады в его сторону:

  1. Кинотеатр. Представьте, что вы сидите в кинотеатре и не просто смотрите фильм, а можете управлять звуком и картинкой. Главное действующее лицо – тот, кто пытается вас унизить. А теперь представьте, что у оскорбляющего вдруг стал писклявый голос либо голос пропал. Или представьте, что этот человек уменьшился в размерах, растянулся вширь или в высоту. Представьте, что он одет как-то нелепо и т.д. После этого вы уже не будете принимать близко к сердцу то, что он скажет.
  2. Ролевые игры. Представьте, что перед вами ребенок. Буквально визуализируйте слюнявчик на вашем оппоненте, чепчик и т.д. Или представьте, что на вас надет медицинский халат. Вы – психиатр, который пришел побеседовать с одним из пациентов. Наблюдаете за ним, собираете анамнез, выдвигаете предположительный диагноз.

Эти техники эффективны, но не всем людям удается с первого раза воспользоваться ими. Поэтому не забывайте о самом простом способе быстро взять себя в руки: оглядитесь по сторонам, сконцентрируйте внимание на каком-то предмете, изучите его в течение нескольких секунд, а потом переведите взгляд на оппонента. Можно дополнить это несколькими глубокими вдохами и выдохами.

Важно! Помните о том, что здоровый и счастливый человек не оскорбляет других, не пытается возвыситься за чужой счет. Это делают слабые, неуверенные в себе люди, которые сами боятся быть обиженными и преданными. Напоминайте себе об этом и не опускайтесь до их уровня, проявляйте снисходительность.

Что делать, если не смог ответить на оскорбление

Умение достойно и психологически грамотно отвечать на оскорбления – это искусство. К сожалению, этому не учат в школах и редко учат в семьях, поэтому вам придется рассчитывать только на себя. И практика здесь важна даже больше, чем теория. Не переживайте, если сначала у вас не получается изящно и ярко отвечать на оскорбления. Или если вы вдруг не сообразили вовремя, что ответить, поддались эмоциям. Не вините и не ругайте себя.

Тренируйтесь письменно красиво отвечать на оскорбления. Выдумывайте ситуации, вспоминайте что-то или берите примеры из жизни (если стали свидетелем), фильмов. Постепенно вы сможете легко и быстро делать все это в уме, а не на бумаге.

А если вы понимаете, что прямо сейчас вас переполняют эмоции, то выпустите их. Главное – никогда не подавлять обиду и злость. Иначе это выльется в аутоагрессию, аффективную вспышку, психосоматические заболевания. Поэтому прямо сейчас возьмите подушку, приклейте на нее фотографию обидчика или представьте его и выскажите все, что теперь можете сказать. А если эмоций совсем много, то и ударьте. Это же подушка. Конечно, в реальной жизни не стоит бить человека.

Мой опыт

Как и многих детей, родители учили меня не обращать внимания на дураков. Правда, в то же время некоторыми своими действиями они породили во мне склонность к физической агрессии (да и вообще стоит упомянуть, что подавленная агрессия и обида рано или поздно во всех случаях выливается в физическую открытую агрессию). Поэтому в детском саду и школе я или терпела нападки других детей, или дралась, кидалась предметами, переходила на крик и ответные оскорбления. Помогало ли это? Нет, ничего не менялось.

В период обучения в университете я увлеклась трудами М.Е. Литвака. Среди прочего я познакомилась с методом психологического айкидо. Тогда-то я и научилась иначе реагировать на оскорбления.

Важно! Никто не может обидеть нас, если мы сами не разрешим ему это сделать. Следите за своими реакциями и спрашивайте себя: «Зачем человек пытается менять разозлить, и почему я на это так реагирую?».

Заключение

Теперь вы знаете, как правильно реагировать на оскорбления, насмешки, агрессию и немотивированную критику в жизни или в интернете. Как видите, существует масса техник и приемов, однако нет универсального алгоритма. Чтобы достойно выходить из неприятных ситуаций, развивайте психологическую гибкость и навыки саморегуляции (учитесь контролировать свои эмоции и управлять ими), повышайте стрессоустойчивость.

А также важно любить и принимать себя, заботиться о том, чтобы у вас было здоровое самовосприятие. Если вы на кого-то обижены, не уверены в себе или имеете другие психологические проблемы подобного плана, то у вас не получится спокойно и достойно реагировать на оскорбления и агрессию или перестать замечать агрессивное поведение.


Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector